Judy Murray warnt Eltern vor bedingter Liebe im Tennis

Judy Murrays Botschaft an Tenniseltern dreht sich nicht um Technik, Ranglisten oder Karrierepfade. Es geht um Verantwortung und langfristige Entwicklung. Im Gespräch mit dem Tennis Insider Club reduzierte die frühere Kapitänin des Fed-Cup-Teams Großbritanniens (heute Billie Jean King Cup) die Rolle von Eltern auf ein einfaches Prinzip: „Das ist doch der Job von Eltern, oder? Du gibst ihnen Flügel, damit sie fliegen können.“ Aus ihrer Sicht geht es nicht darum, Champions zu formen, sondern selbstständige, belastbare Erwachsene großzuziehen.

Ihr Argument speist sich aus Erfahrung auf allen Ebenen des Sports. Als Mutter der ehemaligen Weltranglistenersten Andy Murray (Einzel) und Jamie Murray (Doppel) sowie als frühere Nationaltrainerin hat sie erlebt, wie schnell Leistungskennzahlen zu emotionaler Währung werden. Kinder, warnte sie, können „anfangen zu fühlen, dass sie nur etwas wert sind, wenn sie gewinnen.“ Wenn Anerkennung und Ergebnisse verknüpft sind, zeigen sich die Schäden oft erst Jahre später, wenn die Einsätze deutlich höher sind.

Murray kehrte konsequent zur Selbstständigkeit als Fundament zurück. Junge Spieler, sagte sie, „müssen unabhängig werden. Sie müssen für sich selbst denken können. Sie müssen ihre eigenen Probleme lösen können.“ Eigene Taschen packen, das Equipment managen, Reisen organisieren — das sind keine Nebensächlichkeiten, sondern Bausteine für wettkampfreife Reife.

Sie ordnete das Thema zudem in die modernen Realitäten des Profitennis ein. Den Turnierkalender beschrieb sie als „so dicht gepackt“, dass kaum Raum bleibt, Erfolge oder Niederlagen zu verarbeiten. Mit Blick auf die Karriere ihres Sohnes bemerkte sie, Andy habe einmal eingeräumt, er „wünschte, er hätte mehr Zeit gehabt, die Erfolge zu genießen.“ In einem System, das sofort zum nächsten Event weiterzieht, kann die Perspektive verloren gehen.

Murray sprach offen über das psychologische Risiko, Zuneigung an Resultate zu knüpfen. Was wie Ermutigung wirkt, kann schleichend zu bedingter Anerkennung werden. „Wenn du ein Elternteil bist, das sagt: ‚Oh, wir fahren zu McDonald’s auf dem Heimweg, weil du gewonnen hast.‘ Nein, du bekommst kein McDonald’s, weil du verloren hast. Sie beginnen zu fühlen, dass sie nur etwas wert sind … und dass es eine Belohnung gibt, wenn du gewinnst, und beinahe eine Strafe, wenn du nicht gewinnst.“

Für Murray verändert dieses Muster die Art, wie ein Kind spielt. Statt Lösungen zu suchen oder aus Fehlern zu lernen, dreht sich alles darum, Enttäuschung zu vermeiden. Sie hat Junioren beobachtet, die „mit Angst und Vorsicht“ spielen, nach jedem Fehler in die Ränge blicken und nach Bestätigung suchen.

Ihre Warnung ging über einzelne Bemerkungen hinaus. „Eltern können mit einem falschen Wort oder einem falschen Verhalten, einer falschen Geste oder dem, was sie zu Hause sagen, alles ruinieren.“

Ihrer Erfahrung nach vertrauen sich junge Spieler oft den Trainern an, weil sie die Gespräche nach dem Match fürchten. Die Autofahrt nach Hause wird einschüchternder als der Gegner. Mit der Zeit verformt dieses emotionale Gewicht Identität und Selbstbild.

Murray untermauerte ihr Argument mit einem prägnanten Beispiel aus dem US-Open-Halbfinale 2008 zwischen Andy Murray und Rafael Nadal. Wetterverzögerungen verlegten das Match vom Arthur Ashe Stadium auf den engeren Louis Armstrong Court, was die Spannung in einem ohnehin bedeutenden Moment der Karriere ihres Sohnes erhöhte.

Während der Partie sendete Andy eine deutliche Botschaft. „Andy spielte gegen Rafa, US-Open-Halbfinale 2008 … Andy kam ans Ende des Courts und sagte: ‚Sag Opa, er soll seine Hände stillhalten.‘“ Sie erklärte, dass die sichtbare Frustration ihres Vaters — Gesten, Seufzer, Reaktionen — bei Andy in Echtzeit ankam. „Unsere Kinder nehmen alles von uns auf, und das macht dich nervös.“

Selbst auf Grand-Slam-Ebene bleiben Familiendynamiken präsent. Murray gab zu, dass sie es vermeidet, neben ihrem Vater zu sitzen, weil er zu Kritik neigt, und dass sie sich ihren eigenen Kindern gegenüber bewusst für einen anderen Ton entschied. Sie verwies auch auf das Wimbledon-Finale 2012 und beschrieb, wie sie sich am Morgen des Matches zurückzog, weil sie wusste, dass man ihre Nervosität sehen würde. „Ich habe es erkannt und ihn einfach beim Team gelassen.“

Für Murray sind solche Entscheidungen Teil verantwortungsvoller Elternschaft. Unabhängigkeit, betonte sie, beginnt lange vor der Tour. Junioren müssen praktische Aufgaben selbst bewältigen. „Wenn sie auf dem Platz sind, müssen sie für sich selbst denken. Du tust ihnen keinen Gefallen, wenn du alles für sie erledigst.“

Murray weitete die Diskussion auf Identitätsbildung aus. Wenn Tennis zum einzigen bestimmenden Merkmal im Leben eines Kindes wird, können Misserfolge destabilisieren. „Wenn das die Denkweise ist von ‚Ich habe darin versagt‘ … meine Identität war ‚Ich bin Tennisspieler‘ — bin ich kein Tennisspieler, was bin ich dann?“

Sie hat gesehen, wie ehemalige Junioren mit diesem Übergang ringen. Jahre, in denen man als „der Tennisspieler“ vorgestellt wird, formen ein enges Selbstbild. Stockt die Entwicklung, fühlt sich der Verlust existenziell statt sportlich an.

Diese Sorge nährt ihre Wertschätzung für Carlos Alcaraz’ öffentlich gelebte Balance. „Ich habe es sehr genossen, Carlos Alcaraz zu sehen … nach Ibiza zu gehen, weil ‚ich mit meinen Freunden feiere.‘ Ich gehe Golf spielen. Ich liebe das, denn es gibt mehr im Leben als nur Tennis.“

Für Murray ist strukturierte Freude kein Mangel an Professionalität, sondern ein Schutz vor Burnout. Der moderne Kalender, sagte sie, lasse kaum Raum zum Feiern. „Du gewinnst an einem Sonntag, packst deine Tasche, reist noch in der Nacht ab. Du hast nicht einmal Zeit, zum Feiern essen zu gehen.“

Sie untermauerte den Punkt mit Andys Rückblick. „Eines der Dinge, die Andy nach seiner Karriere sagte, war, dass er sich wünschte, er hätte mehr Zeit gehabt, die Erfolge zu genießen.“

In ihrer Einschätzung ist Perspektive ein Schutz für Leistung.

Murray schloss mit einem Fokus auf Struktur statt Schuldzuweisung. Sie beschrieb das „Dreieck“ zwischen Trainer, Eltern und Spieler als essenziell für eine gesunde Entwicklung. „Man braucht offene Kommunikation … Jeder muss seine Rolle verstehen.“

Das Ungleichgewicht des Einflusses ist aus ihrer Sicht offensichtlich. „Die Eltern werden immer das größte Wort haben, immer. Sie sind zu 99 % beim Kind, der Trainer nur zu 1 %“, sagte sie. „Sie müssen unabhängig werden. Sie müssen für sich selbst denken können. Sie müssen ihre eigenen Probleme lösen können.“

In einem Sport, der von individueller Verantwortung geprägt ist, bleibt Judy Murrays Argument konsistent: Unabhängigkeit ist nicht nur ein Wettbewerbsvorteil — sie ist eine elterliche Pflicht.